Ας είχα τη δύναμη Θεέ μου να μην σπάσω την τηλεόραση μου….

Έκατσα να ρημαδοφάω το μεσημεριανό μου – αν λέγεται μεσημεριανό μια ντομάτα με λίγο τυρί και ένα παξιμάδι – και έβαλα τηλεόραση για να πάει κάτω το διαιτητικό μενού. Έπεσα πάνω στον πουρόγερο που την έχει δει γυμνασμένο τεκνό με γυριστά μανίκια να φαίνονται οι… τετρακέφαλοι 

λέμε τώρα  και ειρωνεύεται τους πάντες και τα πάντα με ύφος επιτυχημένου επιχειρηματία – μη χ@@ω-  που «ξεβλάχεψε» εμάς τους γκάγκαρους Αθηναίους, ο χωριάτης.
Εκεί λοιπόν που εμπέδωσα τη γνώση του πουρόγερου πως μπορεί κανείς να καταλάβει αν το βυζί είναι σιλικονάτο ή φυσικό, κάποιος από το πάνελ εξομολογήθηκε – ανερυθρίαστα- πως ο σεισμός τον βρήκε στο μπάνιο γυμνό να κάνει αποτρίχωση στα –αχρείαστα;- γεννητικά του όργανα και απ’ το φόβο του βγήκε γυμνός και τον είδε η μαμά του… Ουάου…. Τι θα σκέφτηκε η γυναίκα. Να πάει τον κανακάρη της σε ινστιτούτο για αποτρίχωση ή να του πάρει καινούργια αποτριχωτική κρέμα;
Έτσι με μιας, σήκωσα το μαχαίρι, που έκοβα μικρά μικρά κομματάκια το τυρί να φτουρήσει, το πέταξα στο μάτι το γκαβό του πουρόγερου και …  γαία πυρί μιχθήτω τζάμια, ρολόγια, αγαλματάκια και σεμέν από την τηλεόραση της βλαχάρας- εμένα δηλαδή- ήρθαν κάτω με μιας. Δεν ξέρω βλέπεις και καλό σημάδι… Άσε που μου έπεσε κι ένα κομματάκι τυρί που είχε κολλήσει στο μαχαίρι.